no sé no sé no sé

Como seria el cielo, si las flores no respiraran mi aire…

No se q mierda fue eso, pero debe tener una explicación, mi tema es otro, siento que cada vez que me escucho, haciendo caso a mis oidos internos, esos que solo escuchan lo que quieres decir, o lo que piensas hacer, la cago….

Por ejemplo por hacerle caso a ese oido me he perdido creyendo ser culpable, por culpa de escucharme no me entiendo, soy feliz?, no creo, eso es solo un momento, pero mi maldad esta en ese oido que escucha solo lo que la gente quiere escuchar.

No se si querer, no se si me siento querido, no se de fiestas ni celebraciones, ni siquiera sé porque tomo o fumo, o para que trabajo, pero sé lo que quiero, pero son solo sueños, mis realidades son injustas por lo que solo termino haciendo caso a es oido interno, a mis filtros, a mis basuras, a mi mayor enemigo que es la superficialidad y me quedo solo, y para que puedo buscar soluciones en otra gente?, si me tratan como un loco, como alguien que no sabe lo que quiere, como un soñador, y si no es eso es porque soy un depresivo, no exigo grandes cosas, pero no sé si yo soy el cuerdo o mi entorno esta cagao de la cabeza, pero ese entorno es el que me consume, me tiene atrapado como con cadenas que me limitan a hacer cosas buenas, cosas arriesgadas, como por ejemplo irme a la mierda, a otro pais…
O talvez simplemente uno de mis sueños sea seguir estudiando, pero donde van a estar ellos, y quienes son los que quedaran?, esa es la maldita pregunta que me acecha, en mi subconsciente es la almohada de todas mis noches, buscar alguien que me entienda, mmm… difícil, quiza demasiado, y yo me seguiria sintiendo en una soledad acompañada...

No busco cariño, tampoco ando a la defensiva, asi que, si alguna vez llegase alguien a entenderme, me caso, pero para que eso pase tendria que haber vivido tanto como para saber quien realmente soy yo, y cual es mi meta en la vida (no en lo profesional, ni tampoco en lo fisico), tengo una vida linda, la madurez me absorbe tanto que a veces pienso que la vida es un circulo vicioso del cual nadie esta libre, el amor no es amor, la amistad es solo un recuerdo, los cariños y las caricias no las reconozco…

Ni siquiera entiendo cuando me felicitan o me agradecen por cosas, yo no sé lo que es ser agraciado, o para que las felicitaciones, me hablan del tiempo, “aprovecha el momento”, para que si mañana a ti se te va a olvidar, el tiempo es una línea tan frágil que ni siquiera sé si el presente existe, mi vida, no sé en que grado de normalidad se encuentra, una vez me dijeron que era un loco, y que a los locos habia que dejarlos crear, de ahí mi interes por crear, por transmitir emociones que tal vez otros tambien sientan, fui escogido el mejor compañero como 4 ó 5 veces y todavía no veo a ninguno de los que me escogió, me han dicho que no merezco lo que he vivido, entonces que me merezco, si nadie me va a premiar con la vida que yo deseo, me han dicho que he sido lo mejor de sus vidas, tal vez soy un angel, y como angel estoy destinado a ser incomprendido y a mi soledad…

Soledad? Si , esa misma que te abandona cuando conoces a alguien, pero con el tiempo está en una constante espera, para volver a ti y tratarte como si fueras el amor de su vida…

Este es mi circulo, y cuando me abandone, me voy a otro circulo a seguir años de la soledad en pareja con una mujer e hijos, que finalmente continuan de la misma forma que uno, ¿ para que quiero que me recuerden, si incluso hasta a mi se me olvida quien soy…

A veces siento que la gente espera mas de mi que yo de mi mismo, he tenido tantas felicitaciones por mi forma de ser, por lo que he hecho, por lo que he logrado, y ¿Dónde estan ahora?, me siento tan demasiado normal, tan real, tan común, que de mi vida solo espero un momento de sueño, y una sonrisa constante….

Tal vez soy un loco creativo con una personalidad encantadora, o talvez sea un loco depresivo que espera ser querido, o tal vez solo espero un momento de tranquilidad para aprender lo que realmente es la vida, o tal vez me abandoné esperando respuesta que nadie me las va a dar, y ahora como adulto no las entiendo, no sé, no sé, no sé….

Solo soy yo, un hombre incomprendido esperando amor, esperando ser “normal”, para no escuchar los agradecimientos y felicitaciones que me dan mis amigos, mis parejas, no sé si toda mi familia, entonces que mierda espero….. la respuesta es muy simple …. NO SÉ!!!!!

Pero si soy normal, ¿la gente me querrá igual?, ¿o si sigo igual seguiré siendo parte de sus recuerdos?…