suavemente

Una vez mas me encuentro pensando en lo que podria y no podria ser de mi vida, ahí veces en que encuentro un camino tan claro y costoso pero sé que por lo menos me dará un porvenir o algo que hacer al menos por un año, pero luego vuelvo a pensar y me encuentro con tantas posibilidades o mejor dicho opciones de vida que a lo mejor seran mejor para mi futuro…

Mi familia me apoya y me dice que todo está en mi, pero mi mayor miedo es tomar decisiones sabiendo con eso descarto otras opciones que tengo, entonces me pongo a pensar en que es lo mejor para mi y para mi familia, y me siento contento de poder disfrutarlos pero a la vez un poco insatisfecho por no saber que esperar del destino, no me puede gustar esa frase de “aprovecha el momento”, me es demasiado complicado aprovecharlo sabiendo que mi mente esta en el futuro y como eso no esta tan claro me complico, tengo muchas opciones, pero nada concreto, solo sé que todo en este momento depende de mi, pero como soy tan aferrado al resto de las personas siempre me termino cuestionando ¿y como iran a estar ellos si yo tomo esta o esta otra decisión?, y ahí es cuando vuelvo a cero, sé que todo sería mucho mejor si estuviera completamente solo, pero la soledad mata, y el ser frio no ayuda…

Recuerdos y muchas cosas inundan mi mente al momento de decisiones, y esas cosas me alegran y me atraen mas a pensar en ello, siento haber disfrutado muchas cosas con mis amigos, pero perdí muchas más cosas por pensar demasiado, quiza por ponerme siempre en el lugar del otro…

De mi futuro espero solo cosas buenas, porque no me siento malo, ni tampoco flojo, pero lo que mas quiero a los que yo quiero, y eso es lo que me cuesta. enfermedades, problemas con terceros, lejanía, cosas que por alguna razon me dificultan mas el echo de “aprovechar el momento”, ¿Por qué solo tienen que ser momentos?, porque no puede ser un largo tiempo, un momento eterno, algo asi como magico, pero ya es soñar…. Todo cambia y nada es estatico, por lo que no tengo otra opcion que aprovechar el momento… suena un poco cotradictorio, pero opciones de trabajo tengo, opciones de estudios tengo, opciones de irme tengo, pero las opciones que no estan son justamente las que el destino me pone enfrente, todo me cambia tan drásticamente en un día, o en una hora, o en incluso en minutos, y eso me hace volver a pensar en lo que vendrá….

Me estoy volviendo loco, loco por extrañar, loco por creer saber y no tener idea, loco por no tenerte, loco por saber que ahí alguien y saber que no puede estar, loco por saber que puedo perder…

Estoy contento por lo que hago, gracias a dios lo hago bien (humildemente), me siento contento de las opciones que se me presentan, pero me siento con muchos deseos de compartir ese sentimiento de alegría que a la vez se me envuelve con un monton de dudas, y cosas que ya no aproveche por culpa del maldito tiempo….

Pero muchas veces me dijeron que el destino es así, que la vida es una mierda pero la vida vale pena, que las cosas pasan y que nada es eterno, que el amor es algo muy bello y que el que no lo vive no ha sabido vivir, que la amistad es muy linda pero que con el tiempo se vuelve un recuerdo, que las oportunidades son unicas por muy malas que parezcan, que la familia es importante aunque no se demuestre, y que la vida es bella, y que si todo fuese como quisieramos no tendriamos porque luchar y todo se volvería una lata…

Asi que no tengo mas remedio que seguir luchando, por dar un bienestar, quiza no economico pero si mas bien familiar a mi familia, especialmente a los mas pequeños, y esperar, porque solo dios sabe el porque de las cosas, y que las dificultades se agradecen , y que las caidas tienen que existir para poder levantarse y ser mas fuerte, yo muchas veces fui valiente, pero fui valiente por miedo…

“sé que no soy perfecto y no me juzgaré mas por no serlo…”